Итак,вы приобрели себе эмо!Первым делом проверьте его половые признаки!Если
вы таковых не обнаружили,значит это тру эмо! 1. Если ваш эмо вдруг ни с
того ни с сего начинает плакать,биться головой об стенку и орать,что его
никто не любит,покормите его,и тогда дикий ор превратится в мелодичное
нытье. 2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и
режущие предметы,эмо склонны к позерству и часто режут вены!Умереть может
он и не умрет,но ваш новый диван будет окончательно испорчен! 3.
Обязательно заведите своему эмо дневник,куда он будет писать о том,что его
никто не любит!Дневник желательно завести электронный!И запомните!Если вы
захотите почитать,что там пишет ваш питомец,лучше делайте это в его
отсутствие,иначе потом истерик не оберетесь! 4. Постоянно следите за
внешним видом вашего эмо!Особенно за его челкой!Она требует отдельного
ухода!Если за челкой не следить,ваш эмо может впасть в долгую и затяжную
депрессию!Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным ла!
ком и следите за количеством значков!Чем больше значков на вашем эмо,тем
труевее он смотрится! 5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался
от зеркала на еду и сон!Это очень важно! 6. Побольше фотографируйте вашего
эмо! 7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не
расстраивайтесь и заведите себе гота!Они проще в обращении.

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,
а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку

В России запретили пить пиво в общественных местах.  Оказалось, что теперь
в России нет общественных мест!

Журнал "Мурзилка" за 83 год.там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокругвозмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?"

Про мну  :/
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

Дневник Эстонского фотографа

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR

Приходит маньяк к психиатру. Психиатр говорит: -Отгадайте загадку:"Два конца, два кольца, а посередине- гвоздик".Маньяк подумал и говорит: -В очки студента вбили гвоздь! -Нет!Ножницы. -Ножницы вбили?! Обалдеть!

Идет Чебурашка с Геной по ж/д путям. Чебурашка говорит:
- Ген, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну, хорошо, мой маленький извращенец.

- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой