На первом этаже торгового центра, в музыкальном магазине:
- Здравствуйте, у вас есть запись "Дюны"?
-Да вроде нет. Вы на втором этаже, в разделе игрушек посмотрите - покемоны у них точно были, может и запиздюны есть.

Кстати, а вы знаете, что пицца, столица, каракатица и задница - это глаголы?

Сидит маленький безногий мальчик на диване и смотрит мультики. Приходит папа, переключает телек на футбол и плюхается на диван. Маленький мальчик со слезами в голосе спрашивает:
- А как же мои мультики?
Папа отвечает:
- Пойди и переключи.
- Но я не могу, у меня ножек нету!!!
- Нет ножек - нет мультиков.

Типичные лживые утверждения мужчин.

• Я тебе клянусь...
• Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
• Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
• Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
• Любовь важнее секса.
• Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
• Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
• Я против легализации публичных домов.
• Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
• Я тоже люблю детей.
• В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
• Я каждый день принимаю душ.
• Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
• За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
• Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
• Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
• Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
• Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
• Компьютер мне нужен для работы.
• Я редко смотрю на себя в зеркало.
• Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Типичные лживые утверждения женщин.

• Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
• Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
• Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
• Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
• Я говорила по телефону всего 2 минуты.
• Я не пукаю, когда ты спишь.
• Ты нравишься моим родителям.
• За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
• Это не я так припарковала машину.
• Мне важен ты, а не твой счет в банке.
• Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
• Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
• Я ненавижу любовные романы.
• Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
• Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
• Это было прекрасно...
• Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
• Я забеременела случайно.
• Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть
Элемент: 115
НАЗВАНИЕ: женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг, также встречаются изотопы
от 40 до 250 кг
Распространенность: очень распространен
Физические свойства:
- тает при определенном воздействии
- самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается
- коэффициент расширения: увеличивается с годами
- мнется при сдавливании в определенных местах
Химические свойства:
- оч хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами
-может неожиданно взорваться
-быстро насыщается этиловым спиртом
-активность варьируется в зависимости от времени
суток
Применение:
-широко применяется в декоративных целях, особенно
в спортивных автомобилях
-является чистящим и моющим средством
-помогает расслабиться и снять стресс
Качественная реакция:
приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества
Меры предосторожности:
-при попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность
-запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно
друг от друга таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой!!!

Центральный процессор мужчин

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высоко мощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст /не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и прочее. У эстетов - спец примочка для определения интеллекта "дура /почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди плеер, и т. д.".
19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Ещё в расшифровке.
40 причин, по которым быть мужиком лучше, чем женщиной

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения при трудоустройстве.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он всё ещё может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 штуки.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-х летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет смотреть молча футбол со своим другом и не терзаться вопросом “Может он сердится на меня?”.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -“противная”.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя “нет настроения”.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождения.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Маш, анекдот специально для тебя:
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

Франция, XVII век+ Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "БАНжюр!!!"

Отредактировано Denga (2006-12-27 00:09:34)